celos

Cuando empecé terapia mi objetivo es transitar por el desapego, sobretodo de mi pareja,
a quien le hago la vida muy díficil por este tema, .
Jamás antes había sentido celos por nadie.
Los motivos a veces son infantiles, otros son puro caprichos, pero lo que siento es real,
aunque pueda racionalizarlo...aunque me de cuenta lo injusta que soy, lo mismo siento esa angustia horrible dentro mio, no se como manejarlo, yo quisiera ser siempre equilibrada, e infranqueable, que nada pueda enojarme...pero soy todo lo contrario.
A veces creo que es una tema con la autoestima, pero yo me quiero, se que me quiero y se lo que valgo ...
trato de encontrar una salida a esta persecución mental de cosas que no existen, antes que todo esto termine por asfixiar lo real...
A veces creo que más que amor, esto muto más para otra cosa...no se... ahora que estoy tranquila que tengo la cabeza fria pienso en lo insoportable que soy..

La cebra recontra rayada!!!

presa!!!

    Entre barrotes me encuentro, barrotes  que yo misma elegí, permiti que se alzaran ante mi.
No puedo quejarme o echar la culpa a otro de lo que yo acepte, deje pasar y hoy estoy pagando con creces  eso. Lo que no se evita a tiempo crece, como la maleza e invade todo...hasta que asfixia
No se como encontrar un rumbo que me de la estabilidad que alcancé , con esfuerzo , pero que ahora no sirve y me lastima, y nos lastima.
¿Por que razón uno hace daño a quien mas quiere? o ¿permite que se lo hagan?
En nombre de que, no fui capaz de advertir que lo que consentia implicaria hoy todo esto!!
Estar en el medio, el un hombre de casi 40 años que me salvo de muchas cosas y del otro lado  un jovencito de 14 años que salió de mis entrañas es muy fuerte para mi, no puedo soportarlo.
No puedo entender  este mundo hostil, no quiero ademas
Quisiera que mis rayas se borren de una a una hasta desaparecer...tal vez así los barrotes . los problemas y el dolor desapareceria... al menos para mi.
La vida es una continuidad de momentos, interconectados... que van sumando o restando dependiendo de las circunstancia...
Aqui estoy desvaneciendome en la inútil necesidad de escribir lo que arde dentro mío, un conflicto de desamor, o de amor mal entendido, de un amor paternal, incondicional que para mi y para mi hijo aún  sigue brilla por su ausencia!!!

La Indiferencia

           
  ¿ Cuanto duele la indiferencia?, Cuando la tristeza decide explotar en el centro de mi pecho y recordarme lo poco importante que fui para personas, a las que debería haberles importado, y me dejaron sola...

Hace unos días tengo una sensación de soledad, inmensa, no se a que se debe, por que estoy rodeada de gente, vivo en una casa llena de gente, pero no me siento acompañada.
Tampoco comprendida, aunque de mi reclaman que soy muy soberbia, lo cual no niego, asumo que soy controladora y caprichosa, pero no lo hago de mala, o para hacerle mal a nadie, nunca a consciencia quise hacer mal, aunque sé que si lastime, pero no con la intención de hacerlo.
Quiero que si alguien me elije, tenga la capacidad de hacerme sentir acompañada y contenida, en estas emociones que no puedo manejar, tal vez sea muy infantil a mi edad esperar esto...pero al escribir se me aclara el panorama y puedo ver más un poco más de lo que me pasa , que me hice fuerte por que no me dejaron alternativas, entonces siempre tengo que ser fuerte hasta que la situación me desborda, como hoy...
que me siento sola. que algo me chorrea por dentro y e quema.
Una vez me dijo un psicólogo que el vértigo y las fobias eran por la falta de presencia paterna.
Que yo me protegía en ese miedo atroz, a la altura o a las cucarachas...
La cebra esta así:

al menos lo intento!!!

Una de las cosas que me gusta es leer libros de auto-ayuda, leí varios  y me ayudaron , no se si serán como los placebos, o será solo gente que da recetas obvias pero con una gran estrategia de marketing, y me convence a mi que voy a encontrar respuesta en esas hojas...no se por que hay una parte de mi que esta totalmente influenciada por esto de la ley de atracción, de que lo que uno vive es el resultado de lo que piensa, de la autosugestión...de las afirmaciones diarias, de mirarse al espejo y decirse a uno mismo que vale...que se quiere...
Me ayudaron a salir adelante en momentos críticos de mi  vida, cuando nadie ponía una ficha en mi,
y ahora, soy una persona capaz de cumplir sus objetivos, no dejo cosas sin hacer, cuando realmente me propongo algo llego hasta mi objetivo.
¿Está mal?  digo, consumir este tipo de cosas, hable con gente que leyó también este tipo de lecturas y la mayoría los aprueba...por lo menos les parece una idea interesante...  otros en cambio me creen estúpida o demasiado ingenua, pero sus vidas no son mejores que la mía y no sólo económicamente, sino en otros aspectos.
Lo que puedo asegurar muchas veces es que por lo menos intento aprender a ser feliz y transmitir felicidad... pero no esa felicidad superficial, sino algo más profundo, algo que también a veces siento cuando logro conectarme conmigo...una felicidad de saberme viva...con proyectos , con ideas, con amores...suena cursi??? quizás ...aunque no soy mucho de fijarme en lo que parece...por que aprendí a escucharme, para saber que es lo que me da satisfacción...y bueno creo que esto confirma más aún que tengo que seguir leyendo...y aprendiendo de estos libros.
a veces hasta llegan a mi por casualidad...
                                                                                                       

La cebra

Empezando

 No se quien va a leer este blog, por que específicamente no se muy bien cual es la idea... de compartir en él...tal vez mi lado rebelde... ese lado que no sale por un montón de razones, y que siento a veces que va explotar dentro mio...pensé mucho si quería que esto divague por internet...y dije total??? si hay tanta cosa dando vuelta...
El que llegue aquí y se quiera quedar  Bienvenido, pero les advierto soy caprichosa y rebelde...no se si me van a soportar...
Hay días que mis rayas son blancas, suaves...pero hay días en que son negras!!! muy negras y ahí te quiero ver ...en este ultimo tiempo mi humor se volvió demasiado inestable...demasiado ciclotimia...creo que es la edad...mas de 30 menos de 40 ¿¿¿serán las hormonas???
Nunca tuve acné...ahora si... será mi segunda pubertad???jajaja!!
 NOOOO  por Dios...
Me molesta el acné y mucho, me deprime verme al espejo y no reconocerme... les paso? ojala que no!!!
Si fui al dermatologo, y me dijeron rosácea...nada por hacer...alergia a todo...y con el frío mi nariz es la de un payaso y mucho peor!!! y por lo tanto se imaginan que odio las fotos!! ni en face tengo una foto mía! las odio a las que suben los otros!!! y no puedo maquillarme...que puede ser más horrible que no querer ver la cara de uno...si ya se que hay gente con problemas más graves, pero esto me pasa a mi, hoy y ahora...y a pesar de buscar consuelo en el mal de otros...me deprime...así que bueno así estoy por aquí...no tengo una solución...y no creo que exista pero por lo menos me estoy desquitando por aquí.
Una vez le pregunte a un medico que hace además de la medicina clásica, digamos se dedica a la oriental, le consulte por mail sobre esto y su respuesta fue que eran las cosas que no decía, yo no soy de guardarme cosas...o eso aparento...pero creo que si...que son las cosas que no digo...entonces empecemos a decir y por ahí...quien sabe me curo!!!jajaja!!!
listo! ahora sigo viendo la novela que me divierte un rato por que están todos locos!!!
pasen una buena noche!
 la cebra!